Excusas de hombres casados a sus amantes.

Enero 17, 2009
by emykpitol

Hace tiempo, un amigo me platicó que en el trabajo conoció a una chica que le coqueteaba descaradamente, la cual sabía muy bien que mi amigo era casado. Cuando la chica le hizo directamente “la pregunta incómoda”  (si era casado), mi amigo le contestó que sí, que amaba a su mujer, la cual era una súper tipaza, pero que eso no le impedía tener sexo con otras mujeres. La chica, después de decirle “estúpido inmoral”, dejó de coquetearle y lo miraba con desprecio. Parecía que la chica esperaba otra versión de la situación. Entonces recordé cuando en mis tiempos de prepúber, una persona muy cercana a mí (que también era menor de edad) se lió con un tipo muy guapo y muy casado. El pretexto que le puso para no divorciarse era que no quería traumar a sus hijos, y que lo haría cuando el menor de ellos “tuviera edad” para entender un divorcio. Su hijo menor tenía un año de edad, por lo que la chica, consciente del lento crecimiento de un niño, esperó tranquila. Después de un tiempo se aburrió y lo dejó por otro. Ahora que lo recuerdo me hace mucha gracia (a ella le da un poco de vergüenza aún), porque los pretextos que se usan son muy fantasiosos, algunos hasta ofensivos para la inteligencia humana, pero las mujeres parecieran aceptarlos de muy buena manera. Por muy inverosímil que sea la historia (pretexto), las mujeres parecen cobijarse en ellas para no sentirse culpables por desear al “hombre prohibido”. A mi manera de ver, aunque “inmoral”, sería mucho más saludable hablar las cosas “a calzón quitado”. Tal vez lo “socialmente aceptable” es la doble moral, pero yo creo que con un poco de honestidad menos gente saldría lastimada y finalmente la infidelidad sigue siendo la misma… o ¿a poco porque él asegura que sufre mucho deja de ser infidelidad?. No nos hagamos tontas chicas, los hombres casados no se divorcian y tal vez sus esposas, después de todo, sean buenas tipas, inteligentes, bonitas, cariñosas y buenas amantes… por algo no las dejan. Si un hombre sufre mucho en su matrimonio y no se divorcia, es un dato de estupidez, en el mejor de los casos. Un hombre estúpido, ni para arreglar un electrodoméstico sirve.  Bueno, el post era para presentarles una lista de pretextos que me encontré en la red y que me hicieron reir mucho.

  • Su mujer es mala y no lo comprende.
  • Su mujer es buena y lo comprende pero él se aburre y no siente pasión.
  • Su mujer no es buena ni mala pero él no la larga ni mamando.
  • Su mujer es buena y mala a la vez.
  • Se están separando.
  • Están separados pero viven bajo el mismo techo.
  • No la puede dejar por los hijos.
  • No la puede dejar porque ella está enferma.
  • No la puede dejar porque ella tiene la plata.
  • No la puede dejar porque ella es alcohólica.
  • No la puede dejar porque ella está loca.
  • No la puede dejar porque ella lo puede mandar a la cárcel por todo lo que sabe de él.
  • No la puede dejar porque si no ella se suicida.
  • No la puede dejar porque si no ella lo mata.
  • No la puede dejar, y punto.

¿Cuál dará mejores resultados?

102 comentarios dejar un →
  1. Enero 18, 2009

    Muy interesante punto el que tocas, Emy. Yo nos soy mujer y no puedo responderte desde esa perspectiva, pero sí puedo decirte que una buena cantidad de mujeres se involucraría, por lo menos de forma temporal, en una relación con un hombre casado si éste tiene las agallas de hablar con la verdad. Es curioso, pero lo que yo he visto que lastima más a las mujeres no es ser objeto de infidelidad (si es que aceptan que él es casado y que ellas son las amantes), sino de un engaño y de las falasas expectativas que surgen cuando el hombre pretende disfrazar la verdad.

  2. Enero 18, 2009

    Andrés: Totalmente de acuerdo. Han de ser las falsas expectativas lo que duele. Darse cuenta de que se vive un magicuento. Yo estoy a favor de tomar el toro por los cuernos. Tal vez le reste un poco de romanticismo, pero al menos se sabe bien dónde anda una parada. Claro que, si llegara Brad Pitt y me dijera que la Angelina es una perra insensible, le creería (o pretendería creerle), y aceptaría que no se divorciara por los niños (para que ella los cuide), y mientras le lamiera las heridas, lo dejaría resolverme mi Edipo. Ahhhh, sueños guajiros…

  3. Febrero 20, 2009

    chicos y chicas…no se han puesto a pensar en algo, que pasa si un hombre casado “realmente” se enamora de una mujer soltera, que pasa si este hombre nunca ha sido infiel a su esposa y se flecho y siente cosas que no le habian pasado con nadie (solo cuando salvo le paso con su esposa) por esta mujer especial que ha aparecido en su vida y le mueve el piso?, que pasaria si éste hombre no da estas excusas, lleva un buen matrimonio, y un dia vio a esta mujer sentada alli y sintio algo especial….que pasa?

  4. Febrero 21, 2009

    yoya: se queda con las dos.

  5. Febrero 25, 2009

    la verdad esa es una situacion de lo peor
    dicen amar pero solamente es un deseo que despues de que son
    complacidos por una mujer soltera, regresan a casa por que su hijo es su adoracion y dicen que solo aprecian y no aman a su esposa,
    todo eso es una gran mentira, siempre siguen sintiendo lo mismo por ella
    y nunca dejan asu familia

  6. Marzo 10, 2009

    poes yo fui una amante y definitivamente las excusas de el eran”es ke mi hija es todo para mi es mi vida no soporto la idea de vivir lejos de ella por ella estoy aki mmella es mas grande ke yo 10 anos pensamos diferente desdde antes yo le he dicho ke no la kiero pero no me dice nada no tengo los pantalones para hacerlo esta enferma contigo es diferente es la primera vez ke siento esto para mi solo existen 2 mijueres mi mama y mi hija bla bla bla por esas mentiras yo fui capaz de creerle hasta de haber mirado a superman perdi mi trabajo y mi hogar (no estaba casada vivo con mi tia) el problema no es ke me miente el problema es ke le kreo.!!!!!!!!!!

  7. Marzo 11, 2009

    Michelle: yo creo que todos y todas tenemos necesidad de creer. Una no puede andar por la vida hipervigilante y suspicaz de tooodo lo que nos diga el galán… pero tampoco podemos ser ingenuas. Si bien requerimos tener un sentido de seguridad y confianza básica en nosotras mismas y en los demás (incluido el galán, los amigos y familiares), tenemos que ser colmilludas para al menos, salir mejor libradas ante situaciones sospechosas. No sé donde esté la clave para no involucrarse en relaciones tan caras en términos de las pérdidas que dejan. Ojalá lo supiera porque este tipo de relaciones insanas no sólo se dan en términos amorosos, sino también en términos laborales y familiares. Espero que te vaya muy bien y que finalmente saques provecho de esta experiencia que al fin y al cabo puede ayudarte a crecer y a conocerte mejor a tí misma.
    Saludos y bienvenida!

  8. Marzo 29, 2009

    yo no se ni ke pensar, mi novio es casado , y segun no se pude divorciar por el hijo de 10 años y porke la mujer lo puede hundir en su pais , segun por sus normas y puede perder todo lo ke tienes , no tengo ni la mas miniam idea de lo ke pueda hacer y estoy desesperada, porke el sentimiento es lo ke me está ahogando

  9. Marzo 30, 2009

    futbOLA: chispas, pues… yo creo que en estas situaciones es muy difícil tomar una decisión en la que todos salgan ganando. Lo malo es que probablemente la que salga perdiendo seas tú. Espero encuentres la solución que te favorezca más a tí. Total, él ya tomó la que le favorece más a él (ya sabes que no se va a divorciar, padre siempre va a ser, y no se va a arriesgar a hundirse…).
    Saludos y gracias por la visita!!!

  10. Abril 1, 2009

    Hola, Alguien me podria ayudar? Estoy juntado y eso fue debido a que embarace a mi mujer y tuve q hacerlo para no dejar a un niño sin su padre llevamos casi 7 años (talves desde ahi estuve mal). Conoci a una compañera (soltera) en el trabajo y comenzamos a salir y se fue dando una relacion como de novios prohibida, duramos asi 4 años. Hace dos semanas me termino por q ella ya quiere algo bien conmigo quiere hacer su vida, me pidio que dejara a mi mujer para q hicieramos una vida juntos no lo hice, pero creo estar a punto de hacerlo por q sientoo q he aprendido mas cosas con ella, por q la quiero y tenemos muchas cosas en comun pero tengo muchos miedos ejemplo a que ella no soporte lo que pueda pasar despues como q tenga q ver a mi hijo y no dude q vaya a ver a mi mujer o q le hagan caras feas con familiares, etc. y por el otro lado croe q me sentiria mal el estar pensando q si no le falta nada a mi hijo esto me lo han hecho pensar algunas personas pero donde quedan los sentimientos? me han dicho q ha esta vida venimos hacer felicies no a sufrir ni trabajar ni hacer dinero. Me gustaria escuchar sus consejos. Gracias

    • Febrero 8, 2010

      Hola, estoy pasando por una situación similar. Si tu novia te quiere te entenderá, si en verdad vale la pena no la hagas esperar tanto, siempre serás un hombre infeliz.
      Los hombres tienen mucho miedo a la inseguridad de perder lo que ya tienen pero se privan de conocer mejores cosas. Si sigues con la indecisión vas a perder tanto a tu familia como a tu novia., lo mejor es ser honesto el amor por tu hijo siempre va a estar presente y no lo vas a perder nunca si mantienes tu atención con él. Tu familia si te quiere aceptara la pareja que tu decidas. Saludos

  11. Abril 1, 2009

    mi esposo me engaño, a tan solo 3 años de casado, y la escusa que el me dio, “quise demostrarle amis compañeros que yo tambien podia tener amante” segun el fue su ego,asta la fecha yo como esposa me siento terrible, no puedo superarlo,todo el tiempo pienso en ello, y en el ¿por que? nosale de mi cabeza.
    le pedi que me dejara que lo queria lejos de mi , y no lo quiso hacer
    segun el me ama, yo le dije que yo me daria otra oportunidad de ser feliz con el, pero la sombra del engaño no me deja.

  12. Abril 1, 2009

    leslie: yo creo que la infidelidad es uno de los ejemplos más ilustrativos de las diferencias de percepción entre hombres y mujeres. Para la mayor parte de las mujeres es casi imposible separar el sexo del afecto (amor, cariño). Por lo tanto, inferimos automáticamente que a los hombres les pasa lo mismo y no entendemos cuando dicen que “una aventura no significa nada”. Tal vez en efecto, emocionalmente no significa nada para ellos, pero para la mayoría de las mujeres (y los hombres) la infidelidad implícitamente trae consigo otras situaciones como la falta de respeto, de lealtad, de compromiso…y se pierde la confianza. Además de lo anterior, a las mujeres les preocupa que sus parejas se hayan enamorado de la otra, si han dejado de ser sexies; a los hombres, que el otro se haya desempeñado sexualmente mejor que ellos.
    Yo no creo que las cosas sean o blancas o negras… es decir, sé de casos en los que una infidelidad ha servido como “foco rojo” para arreglar situaciones que antes no se habían detectado, y que dan por resultado final una mejoría en la dinámica familiar y de pareja. Independientemente de la decisión que tomes, valdría la pena que te asesoraras con expertos en la materia, (como los terapeutas de pareja) porque si no tratas el problema, casada o divorciada vas a estar sufriendo por esta situación. Puede que sea una situación muy abrumadora, pero tal vez con la ayuda adecuada puedas salir airosa y encuentres la paz, ya sea sola o con tu marido.

  13. Abril 25, 2009

    yo soy amante de un hombre casado, soy casada, mi esposo ha sido infiel y por venganza (al principio) le puse el cuerno, y ese infiel me hizo sentir como una diosa, pero despues de 5 años, he conocido todas las triquiñuelas que ellos emplean, y solo concluyo:
    NO HAY HOMBRES FIELES!
    si conocen alguno me lo mandan y me lo como crudo y en cuadritos,
    COÑO, NO HAY QUE SER TAN ESTÚPIDAMENTE INGENUAS! Con respecto a los pretextos que dicen ellos para no divorciarse, son todos LA PURA VERDAD… GOCEN A ESOS DIVINOS INFIELES, PERO POR FAVOR NO SE ENAMOREN…

  14. Abril 25, 2009

    A LOS HOBRES CASADOS, CALENTURIENTOS QUE ANDAN BUSCANDO AVENTURAS, GÓCENCELOS, AMIGAS PERO NO SE ENAMOREN… DON UNOS DIVINOS MENTIROSOS, PERO TE PUEDEN LLEVAR HAS TA LA GLORIA, PORQUE COMO QUIEREN QUEDAR BIEN, SE ESMERAN EN HACERTE SENTIR COMO UNA DIOSA SEXUAL. USENLOS COMO ELLOS PRETENDEN USARNOS A NOSOTRAS Y DESPUES SI TE VI NO TE CONOZCO.PORQUE LOS PRETEXTOS QUE MENCIONAN PARA NO DIVORCIARSE SON LA PURA VERDAD…

  15. Abril 25, 2009

    o.O oralex, el conocimiento empírico nadie se lo quita :S

  16. Abril 25, 2009

    Laura: ahí está el detalle… en no enamorarse. Caray, estas cosas del amor/sexo son muy complicadas. ¿Donde queda el respeto, la honestidad, la confianza? ¿Será que sólo existen en los magicuentos?¡Diantres! Espero que no. ¿La fidelidad (incluyendo la psicológica) será biológicamente imposible?¿Creer que la fidelidad es posible será un acto de fé? ¿una decisión únicamente personal?. Si uno no cree en ella, ¿nunca la tendrá? ¡Shit!

  17. Abril 25, 2009

    León: son experiencias Chris, experiencias, jejeje.

  18. Mayo 8, 2009

    Es dificil empezar unas líneas y comprender cada situación tan compleua y particular por la cual pasan unos “amantes” que finalmente Siempre vienen terminando en el mismo final y el ciclo

    Yo una mujer de 24 años soltera, profesionista, feminista y hasta cierto punto me consideré madura emocionalmente…Me enamoré de un hombre casado, para que contar la historia de siempre; compañero de trabajo, apuesto, con una hija y con ESPOSA.

    He visto tantas historias que cómodo es para ÉL tener a dos y siempre las mismas excusas todas y cada una de las amantes ya conocemos y que seria repetitivo mencionarlas, pues en participaciones anteriores ya se han encargado de describir muy bien mi historia…LAS QUINCE ME QUEDAN.

    Lo peor de todo esto es que yo tengo una relación estable, con un hombre soltero con planes de matrimonio… Y pensé en un momento dejarlo, decirselo y afrontar lo que viniera… así que lo hice. Y mis queridas amigas poco gané pues mi novio formal ya se habia enterado; se perdio la confianza y hasta hoy en día hemos luchado por conservar nuestra relación.

    ÉL (el hombre casado)no mostró jamás indicios de hablar con ella mientras yo me moria ante la turbia realidad que viví, el dejarlo todo por el nada, y aunque “dejo ver ” como todos los CASADOS una puerta abierta a un posible divorcio. Hoy estoy segura que nunca lo hará.. nunca aunque asegure ser YO el amor de su vida.Que ilusas y egocéntricas podemos ser las mujeres aunque aseguremos AMI NO ME PASARA…

    Hoy le he escrito un último mensaje; TE DESEO SUERTE EN TU MATRIMONIO. ODP.

    ODP.

  19. Mayo 8, 2009

    Es dificil empezar unas líneas y comprender cada situación tan compleJa y particular por la cual pasan unos “amantes” que finalmente Siempre vienen terminando en el mismo final y el ciclo.

    Yo una mujer de 24 años soltera, profesionista, feminista y hasta cierto punto me consideré madura emocionalmente…Me enamoré de un hombre casado, para que contar la historia de siempre; compañero de trabajo, apuesto, con una hija y con ESPOSA.

    He visto tantas historias y con todas casualmente me identifico, que cómodo es para ÉL tener a dos y siempre las mismas excusas todas y cada una de las amantes ya conocemos y que seria repetitivo mencionarlas, pues en participaciones anteriores ya se han encargado de describir muy bien mi historia…LAS QUINCE ME QUEDAN.

    Lo peor de todo esto es que yo tengo una relación estable, con un hombre soltero con planes de matrimonio… Y pensé en un momento dejarlo, decirselo y afrontar lo que viniera… así que lo hice. Y mis queridas amigas poco gané pues mi novio formal ya se habia enterado; se perdio la confianza y hasta hoy en día hemos luchado por conservar nuestra relación.

    ÉL (el hombre casado)no mostró jamás indicios de hablar con ella mientras yo me moria ante la turbia realidad que viví, el dejarlo todo por el nada, y aunque “dejo ver ” como todos los CASADOS una puerta abierta a un posible divorcio. Hoy estoy segura que nunca lo hará.. nunca aunque asegure ser YO el amor de su vida.Que ilusas y egocéntricas podemos ser las mujeres aunque aseguremos AMI NO ME PASARA…

    Hoy le he escrito un último mensaje; TE DESEO SUERTE EN TU MATRIMONIO. ODP.

    ODP.

  20. Mayo 8, 2009

    bueno empezare diciendoles q me da gusto leer comentarios tan maduros y directos como deben ser.
    yo tengo 25 años un hijo de 3años y en el trabajo tenia amistad con un chico de mi misma edad todo era perfecto nos dabamos pistas de q nos gustabamos y esas cosas yo no sabia q eracasado apenas el año pasado y eso por q le vi su argolla de matrimonio (Q supongo se le olvido quitarse jj)bueno despues yo coqueteaba con el mas directamente asi q un dia nos dimos un beso luego otro luego otro …. y asi sucesivamente upss pero ya llege al punto del problema creo q no somos nada el espera a que se vayan todos para venir y despedirse con un lindo besoo pero no se q hacer digo el me gusta estoy conciente de q no dejara a su esposa pero me da miedo y la verdd estoy en el punto en q no se si seguir o hacerme a un ladoo ash no lo se la verdd no busco nada serioo ni marido futuro ni padrasttro para mi hijoo q me aconsejan plisssss…..
    de antemano Gracias

  21. Mayo 18, 2009

    yo tambien estoy pasando por lo mismo estoy saliendo con un hombre casado, yo al principio no lo sabia pero cuando me entere pense en dejarlo pero me falto agallas para hacerlo porque ya me habia enamorado de el, y pr experiencia se que no es nada agradable ser la otra

  22. Mayo 24, 2009

    mi ex esposo y yo nos separamos hace 1 ano y cuatro meses por otra mujer. les cuento que es muy mujeriego.pero en ese tiempo yo tambien mantenia una relacion con un hombre casado hace 10 anos que estoy con el y hasta ahora sigo con el. el problema que su esposa lo descubrio en mi casa y el de dijo frente de mi que su matrimonio se habia terminado desde hace tiempo y que no me la echara a mi la culpa ,bien iba a tomar la desision de irse ya estaba todo preparado y hablado y su hija mayor intento suicidarse y creo que no me miente porque yo era la confidente de esa joven hasta que fui descubiera y se que es una nina depresiva pero yo creo que esta utilizando la manipulacion el problema de todo esto que las cosas han cambiado que tiene que esperar el momento para hablar con ella,yo se que la espera es larga yo iba a dejarlo y el no quiere.se que el me quiere porque yo le hecho cosas que un amante no soporta y se ha puesto a llorar.el como amante no tiene mucha esperiencia. yo le he dicho a el que yo no quiero vivir con el por miedo a la monotonia y que se vaya la majia, mas bien quiero que salga de su casa a otra casa para tener nuestra libertad. se me agotan las fuerzas porque yo siempre lo he manipulado a mi antojo . aun asi me voy a jugar la ultima varaja, voy hablar con el le dire que cuando solucione los problemas me busque, o sea hacerse la dificil siempre me ha funcionado. como les dije es una prueba de fuego o lo toma o lo deja. yo me enamore de el pero pienso que segun las cosas comienzan tambien tienen que terminar. luego que pasen las cosas le contare el capitulo final de mi telenovela.

  23. Mayo 25, 2009

    me gustaria contaros mi caso hace unos años empece una relacion con un hombre casado yo tambien lo estaba y lo estoy, todo fue muy bonito hasta que empezo e dejar de llamar y poner excusas trabajo,familia he hablado con el en muchas ocasiones como dos personas adultas “al menos eso me parece en ese momento” ,hasta que lo dejamos y despues vuelve a llamarme para hablar y decirme que me quiere y m necesita (no lo creo) entre; otras cosas porque en sus conversaciones vuelve a ponerme siempre sus preocupaciones ,familia,hijos fueron ya muchas veces, yo soy alguien que jamas le niego la palabra a nadie y menos aun si lo quise me esta costando mucho dejarlo y no se como puedo hacerlo se que en esto me meti yo sola y sola e de salir pero necesito un consejo algo que me haga despertarme

  24. Mayo 25, 2009

    Leona: Dios! pobre de tu galán…debe tener la cabeza llena de canas verdes. Esperaré ansiosa que nos cuentes en qué acaba la cosa!

  25. Mayo 25, 2009

    cifela: desde mi punto de vista, este tipo de relaciones entre personas casadas deberían vivirse como “juegos de adultos”, en los que el respeto mutuo al compromiso del otro fuera fundamental para no lastimar a terceros y a sabiendas de que se trata sólo de eso: de un juego sexual placentero que se jugará mientras se respeten ciertas reglas básicas (como no mencionar siquiera la palabra divorcio, ni poner en situaciones difíciles a las familias de cada uno)…al menos así me lo imagino yop…aunque no me he casado aún ni he tenido amantes casados, es la única manera que se me ocurre para que funcione un “romance” de este tipo. Gracias por compartir!

  26. Mayo 26, 2009

    gracias emy por tu punto de vistas pero esto al comienzo no fue solo sexo siempre nos veiamos las veces contadas hablabamos durante horas por telefono todos los dias y llevas razon no habria que meter a terceros ,en cierto modo yo nunca lo hice ,siempre era el quien preguntaba por la relacion que tenia con mi marido(es evidente que no era buena si no yo no me hubiera embarcado en algo asi)tampoco le he dado nunca explicaciones estamos ambos en la misma situacion,siempre habia una situacion sincera por ello no entiendo si damos un paso y sobre todo siendo el porque vuelve a insistir seguramente no soy muy objetiva visto desde dentro tal vez vosotros lo veais claro gracias

  27. Mayo 27, 2009
    Esposa engañada Enlace permanente

    Hola, yo quiero contarles sobre mi historia y pedir sus opiniones sobre si estoy actuando bien o no. Hace 9 meses descubrí que mi esposo me era infiel con una mujer de su trabajo. Nosotros teníamos una relación de 18 años (15 casados) y tenemos dos hijos, si bien nuestra relación no era la mejor creo que algo que sí teníamos era confianza ciega en que nos amabamos y nos respetabamos. Nuestros problemas eran básicamente por tiempo y trabajo. Yo siempre he sido muy luchona, al grado de que obtuve puestos y remuneraciones mucho mejores que las de él, a pesar de que el se esforzaba y estudiaba mucho (tiene una maestría, yo solo la licenciatura), creo que esto le afectaba mucho. Yo le conseguí el trabajo en el que está ahora por mis contactos, y resulta de que se involucró con una tipa que apenas la secundaria había terminado. La psicóloga me dice que para él era importante sentirse admirado.
    Bueno, esos son los antecedentes, el caso es que cuando yo me enteré lo platicamos mucho y decidimos darnos una oportunidad, pero resulta de que el siguió viéndola sin que yo lo supiera y continuó esa relación hasta enero de este año, a mi la verdad me destrozo saber que se había burlado de mi amor y de mi dolor (porque yo estuve realmente muy mal, antidepresivos, psicólogo, etc). El me dice que fue muy estúpido en no darse cuenta de lo que estaba perdiéndo y que realmente me quiere, que necesita y me pide darle la oportunidad, pero yo no le creo. Lo único que le he pedido para creerle un poco es que se deshaga de ella definitivamente (que la corra) pero me dice que no puede hacer eso porque se metería en problemas por un despido injustificado. Pero ella sigue persiguiéndolo y buscándolo.
    En todo este torbellino yo decidí el divorcio y ya me divorcié de una manera muy conveniente para mí y para mis hijos.
    Pero no se si creer en su arrepentimiento.
    ¿Les parece muy duro de mi parte pedirle que la corra aún arriesgándose a salir perjudicado?
    El ya no vive conmigo, pero no quiero que regrese a menos de que me demuestre que verdaderamente está arrepentido.
    Gracias y saludos

  28. Mayo 27, 2009

    esposa engañada,puedes tener casi seguro que admirados se quieren sentir todos aunque su posicion fuera mayor que la tuya por mi experiencia quien lo hace una vez lo hace mas en una de mis conversaciones con mi amante me comento que aunque alguna vez estuviera con otra persona no le gustaria que su esposa estuviera con nadie y al contrario ,andate con ojo segun el no era porque la quisiera si no por su orgullo eso es no querer a ninguna de las dos tienes que tener en cuenta seguro tu marido sufra y sea una persona evasiva por determinadas situaciones eso no quita que tu tengas que ser una alfombra para que te vuelva a pisar cuando el quiera asegurate muy bien de tener tu autoestima muy alta y el tiempo lo dira mira por ti y olvidalo y si en realidad te quiere como dice sabra volver a enamorarte esa sera la forma de demostrar su amor ponselo dificil si aun lo quieres y cuidate
    un abrazo

  29. Mayo 27, 2009

    Esposa engañada: yo creo que has tocado un punto importante cuando manifiestas que no crees en el arrepentimiento de tu ex-esposo, lo cual es completamente natural dadas las circunstancias. Yo creo que la confianza en la pareja es un pilar indispensable en una relación y ha de ser doloroso querer a alguien en quien ya no puedes confiar. Según mi punto de vista, el confiar en alguien es, por un lado, una decisión y por otro, una “alianza”(no se me ocurre otro término) que se da de forma natural entre dos personas cuando se dan las condiciones propicias tanto intrínsecas (personales) como extrínsecas (ambientales). Yo creo que mucho depende de los factores intrínsecos de cada individuo, por lo que, condicionar la confianza únicamente a factores externos (o sea, que tu ex-esposo despida a la chica), según yo, no te va a garantizar que vuelvas a confiar en él. No creo que lo importante sea si la despide o no… podría seguir viéndola aunque no trabajaran en el mismo lugar. Es bastante probable que en efecto sí esté arrepentido de lo sucedido, pero la cuestión es si estás dispuesta a confiar de nuevo. Espero que, sea cual sea tu decisión, encuentres paz y tranquilidad y que el camino que tú decidas tomar te reconforte. Saludos y gracias por compartir.

  30. Mayo 28, 2009

    hola: solo tengo 1 mes de estar con un hombre casado.
    lo conoci en mi trabajo, el solo tiene 1 año de casado, su esposa es mayor y lo que el me cuenta se casaron porque ella quedo embarazada, ella era su profesora en la universidad. Ahora tenemos una relacion, yo soy bastante joven (19) y lo quiero mucho, se que el no la dejara.Quiero estar con el todo el tiempo, necesitos consejor pero no lo quiero dejar.

  31. Mayo 28, 2009
    Taishania Enlace permanente

    Leo y releo esta sección y bien sabes q aún no puedo externar una opinión:S

  32. Mayo 29, 2009

    mar,te entiendo estoy en igual situacion y cuanto mas lo alargues peor te lo puedo asegurar y llegara el momento que hasta te desconozcas al permitir situaciones ,tienes 19 años seguro eres todo un tesoro cuando un hombre empiaza una relacion y sabe claro que no dejara a su esposa y a la vez te dice que te quiere a ti eso no tiene logica seguro tu no harias, preguntate el por que? y obtendras una respuesta ,si sigues con el no te enamores mas y vive el momento sin involucrarte lo demas esta en tu mano suerte

  33. Junio 2, 2009

    wuaa este es el lugar que necesitaba, busque y busque hasta que lo encontre. grax. a la que lo ixo…
    Yo conoci a un chico menor que yo (25)yo(29), yo soy mama soltera me a costado mucho rehacer mi vida no creo mucho en el amor…
    el tiene 2 hijos. lo conocia de antes pero lo conoci en una crisis.
    matrimonial bien fuerte lo pillaron en una infidelidad pero no conmigo.Yo me hacerque a el como amiga pero me termino gustando y senti que los dos nos fuimos enganchando,cuando cumplimos un mes me entere que seria padre nuevamente bajon pero segui = por que en realidad solo lo queria de momento aunque uno nunca manda los sentimientos. el siguio viviendo con su mina,segun el separados bajo el mismo techo… nunca le crei pero. empesaron a pasar los dias, meses y siempre senti que fui su prioridad, navidad, años nuevo, su cumpleaños, dia de los enamorado, estubo conmigo, todo el tiempo.
    pero de la puerta de su casa hacia adentro solo el sabia lo que hacia.
    Un dia yo sabia que se quedaria solo con la niña esta y me puse muy mal ya llevabamos 6 meses juntos intensamente. siempre me decia que llamaramos a la señora y le contaramos que no me queria perder yo no queria por el bb que viene en camino. llore como nunca se lo dije que sentia que se iba a costar con ella kisas siempre lo ixo pero ahora
    como sabia que estaban solo me queria morir, = sentia cosas fuertes por el y le dije por telefono que terminaramos,
    Al otro dia me pidio llorando que no lo dejara que me amaba que yo era su tdo… le pedi que llamara a la mina y le preg. si le habia gustado lo de ayer y que pusiera el altavos y no lo ixo,. con eso me dio a entender que se acosto con ella. me dijo que no que preferia que la llamaramos y contaramos el sabia que le diria que no pero esta vex le dije que si y se arrepintio… ahy quede… le dije entonces no ai nada mas que hacer y se dio media vuelta y se fue…
    pasaron los dias no me ha buscado hemos entrelasados palabras el se ve mal yo estube ahora estoy mas repuesta. pero = mente el no me a buscado para volver aunque io le digo que lo extraño pero me dice que me daño tanto y que exo le ixo muy mal. hemos hablado pero yana da es =. Yo creo que = el no debe tener cara no tiene ya que ofreerme..
    todos nuestros planes que estariamos juntos y seriamos felixes el lo destruyo esa vex… Bueno eso… lo bueno es que el sabe que puedo llegar a tener mejor hombres que el. y pienso lo mismo… siempre me preg. que hacia ahy en fin… ahora de apoco se iran secando mis lagrimas = lo extraño pero me mato toddas las ilusiones… en finnn… eso gracias por el espacio…

  34. Junio 4, 2009

    TRISTE:
    mira la verdad es q debemos andar en el pantano sin mancharnos y creo q tu aun q tuviste un buen tiempo ahy pues lo lograsteee osea si acabaste lastimada pero menos q el aparte desde el principio debiste saber q esa relacion soloera un juegoo tomado muy enserio pero juegooo.
    yo estoy igual ya habia escrito unas lineas antes q tu y espero al salir de esto salir lo menos lastimada posible digo ese es el chiste o nooo???

  35. Junio 4, 2009

    jajja verdad, quizas es una historia similar, en realidad
    yo tampoco busco nada serio su compañia me agrada demaciado.
    siempre le dije a el que lo nuestro eran momentos pero el fue el que queria formalizar todo claro pero pa mi lado por que pal lado del naque naque solo sus amigos y 1 primo sabia.
    Bueno, = era lo que me podia ofrecer = por un negocio de nuestras familias no podiamos tampoco decir nada… pero el dia que le pedi eso para mi seguridad y ahy quedo todo, el ya no tiene nada que ofrecerme el solito hablaba de que lo nuestro era lo mas serio que le creyera y tiro todo a la mierda…
    Bueno, el me ha llamado pero no me insinua volver, nise pa k lo hace…
    yo no puedo negar que estas dos semanas que ya no estamos lo extraño mucho, pero creo que ya me estoy recuperando la semana pasa fue orrible esta semana me siento mas asumida, se que mi telefono no sonara ya no espero eso, no espero ya que caiga un correo del en mi hora de trabajo, ya no espero nada…
    creo que las cosas son mejor asiii,,, aparte que no creo que logre resistir cuando nasca la wawa y sepa que este biviendo ese momento con la tipa… ya mejor me olvidooo toi puro dañandome, mi dignidad primero y me gusto tanto que ya no es para seguir en una relacion.
    me consuelo sola.. o quizas si desde un comienzo el me hubiese ofrecido el puesto de la amnte las cosas hubieran tomado otro sentido.
    weno eso, espero que tu tb estes bien y si te esta comenzando hacer daño la relacion ya no vale la pena seguir ahy…
    eso es señal que la relacion dejo de ser un webeo.

  36. Junio 10, 2009

    Hola, mi caso es el siguiente: Hace dos semanas empece una relacion amorosa con un hombre casado 17 años mayor que yo. Desde antes eramos amigos en las buenas y en las malas….yo tuve una muy dificil situacion ultimamente, y de ahi nuestra amistad se volvio cada vez mas estrecha. El me quiere muchisimo, se esta separando de su esposa, pero yo se que esto es algo pasajero, que la amistad va a seguir, pero no esto de ser amantes, el quiere vivir conmigo, darme todo lo que necesite….pero yo no lo amo, lo quiero mucho como amigo. Lo unico es que realmente nos llevamos bien en la cama y me cuesta dejarlo, por fortuna viajo al extranjero por un buen tiempo y tengo la oportunidad de terminar con esto. Pero, les queria preguntar su opinion: ¿Creen que deba dejar que me llame mientras estoy fuera? porq el esta muy solo y como amiga me daria tristeza q se sienta abandonado.

  37. Junio 10, 2009

    Yo terminre con mi ex.novio ya que ambos estabamos en distintos paises
    pero seguimos en contacto, msn, facebook, mail, telefono por las noches y era como estar con el de echo teniamos sexo telefonico…
    asi pasaron 7 meses hasta q conoci a otra persona…
    pero = puede ser dañino quizas. ahora si dices q son amigos y a ti
    no te afecta mucho de lejos no es mucho lo que pueden acer pero las llamaditas para evitar la soledad no es malo. saludos…

  38. Junio 12, 2009

    Hola a todas! He leido todas las historias y todos los comentarios generados al respecto y en realidad creo que cada caso es diferente. Sin embargo, siempre existe de base que las relaciones interpersonales son MUY dificiles, hasta el punto de pensar que no conocemos bien a nuestra pareja ni aún en mil años de vivir juntos, por lo tanto… ¿cómo comprender lo que pasa por la mente del otro en unos días o meses? Si bien es cierto que todas buscamos estabilidad emocional y seguridad, independiente de la edad de la pareja que hayamos escogido, esas dos cosas no se consiguen a la vuelta de la esquina ya que es un proceso lento de conocimiento, tolerancia y paciencia. Por mi les puedo contar que hace un mes que salgo con un hombre separado que me lleva 18 años y tiene dos hijos (14 y 10 años), hemos hablado de todo un poco, de la vida, del futuro, etc… incluso hemos intimado un poco en nuestra relación, si es que puede llamarse relación… sin embargo, hace unos días salimos a comer y me dijo que la ex-esposa le había dicho en varias ocasiones que quería que volvieran a intentarlo, incluso sus padres y su hijo también le han dicho lo mismo… que quería que yo lo supiera porque no sabía que hacer, que la respetaba y sentía algún grado de cariño, que en caso de volver sería por sus hijos… en realidad cuando lo dijo casi me desmayo, nunca he vivido esta situación pero no me gustó lo que escuché en ese momento… yo le dije que se tomara su tiempo para pensar las cosas y que lo hiciera por él, que él era el único que podía tomar esa decisión, que sus hijos seguirian siendo sus hijos y lo seguirían queriendo como un padre, que eso no cambiaría… también me dijo que no se sentía preparado para mi… no sé qué estaba esperando qué le dijera pero la situación me tomó en realidad por sorpresa… ahora, en las veces que salimos me dijo una y otra vez que me había estado buscando, que era hermosa y que era demasiado linda…. que pasará? no lo sé, aún espero que tome una decisión… ahora me cuestiono ¿en verdad es necesario tomar una decisión? ¿algo así como estar entre la espada y la pared? Yo no creo que el tiempo que llevamos juntos sea suficiente para que tenga que decidir con quien estar o si? Gracias por leer!

  39. Junio 15, 2009

    hola a mi me pasa lo mismo hace 3 mese y medio comence una relacion con una persona 16 años mayor que yo se que es casado el nunca me oculto nada el siempre me dijo que yo le gustaba yo solo tengo 19 años me encantaba tanta cosa bonita que el me decia hemos pasado por muchas cosas juntos en micasa mis padres se enteraron me corrieron de micasa en su casa sucedio lo mismo lo escucharon que estaba hablando por telefono conmigo pero en su caso el aun sigue con su esposa no seque hacer por que ultimamente hemos peleado mucho el me dice que el no tiene caso que arriesgue todo por nada porque yo segun el no pongo nada de mi parte me dice que me quiere y que me necesita pero hace muchas cosas ue me lastiman . a veces me pongo a pensar que soy una tonta por que yo se perfectamente que el nunca dejara a su esposa que para variar se llama igual que yo , el me dedica mucho tiempo pero yosiento que ya no esoy dispuesta a soportar esta situacion solo que no se que me pasa que no tengo el valor para decirselo,lo amo demasiado un consejo por favor

  40. Junio 15, 2009

    Hola Lourdes, creo que la unica que esta arriesgando todo por nada eres tu y no el.Quien tiene que perder y has perdido eres tu pues tu familia te esta dando la espalda y ellos realmente te aman. Y me gustaria que entendieras que tu no eres NADA como el te hace creer, tu eres una persona valiosa y que tiene muchisimo para aportarle a los demas, no le creas ese cuento que utiliza para hacerte sentir inferior, eres muy joven y tienes toda una vida por delante. Te envio muchos animos y espero que logres decidir lo mejor para ti, para que estes bien. Te dejo este link que me ha ayudado mucho: http://www.psicologia-online.com/autoayuda/autoestima/autosuperacion.shtml

  41. Junio 22, 2009

    Mary: pues… tu sabrás mejor cuál es tu situación, pero tal vez, mientras más alargues la separación más difícil será para tu amigo, sobre todo si él está generando expectativas que tú no compartes con él… posiblemente tu viaje sea un buen momento para cortar por lo sano. En vez de sentirse abandonado (si no hablas con él antes de irte), se sienta engañado si dejas crecer sus planes que parece que no te entusiasman. Saludos!

  42. Junio 22, 2009

    fdfdsfs: caray, pues, no sé si a tu nueva pareja le incomode tu relación “electrónica” con tu ex…habría que preguntarle si él lo considera “infidelidad electrónica”, jeje. Saludos!

  43. Junio 22, 2009

    María: pues…tal vez tengo la mente muy retorcida, pero tengo la impresión de que tu galán ya te dijo que va a volver con su esposa y que le gustaría tenerte como amante. Tal vez sean sólo mis figuraciones de que te lo dijo de una manera muy suave, porque si te lo dice con todas las palabras, obvio, sería altamente probable que le dijeras que nop. También es posible que esté confundido…pero sospecho que encontró una manera linda de decirte algo que es muy duro de decir. Saludos!

  44. Junio 22, 2009

    lourdes: ¿no crees que estás muy joven para complicarte tanto la vida? Evidentemente alguien que te quiere no te chantajea ni te pone en una situación difícil…
    Esas cosas lindas que te ha de hacer…cualquier otro hombre decente te las puede hacer… la cosa es que estés dispuesta a conseguirte el galán que te mereces. Ánimo corazón, aún te faltan muchos galanes por conocer. Saludos!

  45. Junio 27, 2009

    Que horror amigas a un mes de haber terminado la relaciom. el no me busco mas solo me dijo que no me queria dañar mas…
    oi fui al cine con mi bb y lo vi estaba con su señora de la mano y se veia mui feliz… me keria morir no sabia acia donde mirar… creo qe lejos fue lo mas terrible… moraleja nunk nunk nunk mas ombre casado.

  46. Junio 28, 2009

    Triste: pues al menos ya no te quedó ninguna duda respecto a la verdadera situación marital de tu ex-galán. Ya puedes estar más tranquila sabiendo que NO perdiste una relación valiosa. Ojalá todas las chicas tuvieran la oportunidad de conocer su verdadera situación. Saludos.

  47. Junio 30, 2009

    hola yo cometi el error de enamorarme de la persona equivocada tenia 19 años cuando lo conoci por su trabajo el llego al lugar donde mis padres vivian, al principio podria decirse que heramos amigos el me conto que tenia una hija y lejos de verlo mal me gusto que no la negara por que comunmente en su trabajo todos tienen es costumbre, despues el me cometo que se habia casado con la mama de su hija para poder registrarla ya que si no lo hacia ella la entregaria a sus padres y perderia culkier derecho sobre su hija, que el trato era que estarian casados 1 año y despues se divorciarian.
    y llego la fecha esperada y nada aunque debo reconocer que durante 5 años que el estuvo en esa ciudad nunca vivio con ella pero hace 2 años tuvo su cambio a su lugar de origen y creo que tal vez sea cierto lo que ella me dijo(ya que ultimamente me habla para molestarme) que viven juntos y que tienen otro hijo lo cual directamente le pregunte a le y me lo nego.
    no se que hacer tengo muchas dudas, miedos y sentimientos encontrados
    se que e sido muy tonta por que no vi o no quise ver desde el principio la realidad
    tal vez el no sea feliz con ella pero ya entendi que tal vez jamas la va a dejar aunque sienta algo por mi
    tal vez cariño o no se tal vez por que a sido el unico hombre en vida.
    en fin en estos momentos ya me canse de esperar y vaya que espere mucho, aunque como bien dicen nunca es tarde para enmendar los errores creo que es el momento de hacerlo que ya es tiempo de vivir para mi y no para lo que el quiera darme.

  48. Junio 30, 2009
    semiramis Enlace permanente

    yo toda mi vida e andado con casados creo que es lo unico que me merezco y se que estoy mal pero no puedo hacer nada por cambiar

    • Febrero 25, 2009

      ASHLY: creo que todas sospechamos (mas bien sabemos) que ésta es la verdadera situación de los hombres casados. No dudo que algún despistado sí se haya casado con una bruja malvada, pero no es lo más común. La cuestión es que, si se hablara de manera honesta, aunque las cosas resultaran menos traumáticas, las posibilidades de los casados de entretenerse un rato bajarían muchísimo, y creo que es un riesgo que muchos no estan dispuestos a correr, y los que lo hacen, son considerados como degenerados inmorales.

  49. Julio 1, 2009
    pocahontas Enlace permanente

    sin comentarios

  50. Julio 3, 2009

    QUE BUENO QUE EXISTE UN SITIO COMO ESTE PARA PODER EXPRESAR LO QUE NOS ESTA PASANDO Y ASI RECIBIR UN CONSEJO. BUENO MI CASO ES ESTE CUANDO TENIA COMO 12 AñOS ME ENCANTABA UN CHICO DE 22 PERO OBVIAMENTE NO ME PELO DESPUES CUMPLI 14 YA NOS TRATABAMOS MEJOR PERO HABIA UN PROBLEMA YA SE HABIA CASADOPERO NO VIVIA CON SU ESPOSA POR EL TRABAJO DE ELLA SOLO SE VEIAN LOS FINES DE SEMANA.

    A LOS 17 COMENCE UNA RELACION ESTABLE ENTRE COMILLAS POR LO MISMO DE SU ESPOSA YO LE AYUDE A SUPERAR SUS PROBLEMAS ESTUBE CON EL TODO EL TIEMPO PERO CUANDO SEGUN EL YA ESTABAN HABLANDO DE SU SEPARACION ALGO ILOGICO SALIO EMBARAZADA PERO NO ME IMPORTO Y SEGUI CON EL POR EL HISE TANTAS COSAS POR EL ME SALIA DE MI CASA EN LAS MADRUGADAS A ESCONDIDAS DE MIS PAPAS TALVEZ NO ME VAN A CREER LO QUE LES BOY A DECIR PERO ENTRE EL Y YO NUNCA HUBO INTIMIDAD ESTUBIMOS A PUNTO DE HACERLO PERO LAS CONDICIONES DEL LUGAR NO NOS LO PERMITIO Y LO CLASICO ME DABA LARGAS QUE POR NIñO NO LA DEJABA Y ASI SEGUIMOS HASTA QUE ELLA SE ENTERO.SU ESPOSA NO ME CONOCE PERO SIEMPRE ME AMENAZABAY AVECES LA ENTENDIA PERO OBVIO QUE LA CATALOGABA DE LOCA ISTERICA Y DESDE HAY SE ACABO NUESTRA RELACION.
    AHORA REEHICE MI VIDA CON UN HOMBRE QUE SI ME AMA Y YO LO AMO PERO EMPEZE A TENER COMUNICACION CON EL OTRO CASADO
    SOLO POR MSN COMO AMIGOS PERO SU ESPOSA LO CACHO Y ME ESTA ECHANDO LA CULPA AMI Y ME MANDA CORREOS COMO SI YO LO HUBIERA OBLIGADO A ESTAR CONMIGO ANTES Y ME SIENTO MAL POR QUE YO ME SACRIFIQUE POR EL Y LO OPOYE EN TODO Y NO ES JUSTO QUE ME TRATE ASI Y QUISIERA MANDARLE UN CORREO A SU ESPOSA PARA DECIRLE TODO COMO ES EN REALIDAD SU ESPOSO PERO NO QUIERO QUE POR MI CULPA SE ACABE UN MATRIMONI NI MI RELACION CON MI NOVIO QUE HAGO COMO DESQUITO TODO MI CORAJE? AYUDENME POR FA.

  51. Julio 13, 2009

    hola a todos,yo estoy hace 4 años y medio con un hombre casado. por el hice todo lo q una mujer puede llegar a hacer por amor. yo vivia al frente de la casa de el,cuando empezamos nuestra relacion me mude de casa porq el me prometio q se iba a separar a los 2 meses de mudarme,vino a mi casa a decirme q la mujer estaba embarazada de nuevo, con ese bb eran 4 hijos los q tiene. de ahi en mas fueron excusas tras excusas. he sufrido tanto al punto de no tener mas ganas de vivir. hace un mes me propuse terminar la relacion, me duele, me esta costando horrores, porq el aparece continuamente, pero tengo 30 años y toda una vida por delante,y merezco un hombre q me quiera y me respete, q quiera compartir una cena,una salida…compañia,simplemente eso. me acostumbre con el a estar sola, a tener q hacer todo yo… pero me canse,se q nunca va a dejar a su mujer,porq la excusa de los hijos…son excusas

  52. Julio 13, 2009

    cecilia: Me da la impresión que ese tipo de cosas “que se hacen por amor”, poco tienen que ver con el amor… se supone que las cosas hechas con y por amor son constructivas y reconfortantes para las personas involucradas. Yo creo que es una falsa percepción de las cosas lo que nos ha orillado a darle ése término a situaciones que en realidad son humillantes para una y ventajosas para el otro, con el fin de aceptarlas con menor desagrado. Ánimo, mujer, que una vez que estés totalmente convencida y decidida, nadie te detendrá, y hasta se te quitará un gran peso de encima. Gracias por compartir!

  53. Julio 18, 2009

    hola, mi historia es como la de ustedes yo fui amante de un hombre por 5 años me enamore como una loca d el he sufrido mucho por esa relacion,el nunca me ha prometido nada.. Asi q un dia yo decidi dejarlo me fui a vivir a otro pais lejano para poder olvidarlo an pasado ya 3 años pero lo amo como el primer dia tenemos contacto telefonico el dice q aun me quiere y espera yo he intentado enamorarme denuevo pero no he podido, Ademas el es un egoista poreke no quiere verme con otra relacion AHORA mi preocupacion eske dentro de unos meses regresoa mi pais donde esta el y tengo dudas miedo de lo q pase en ese encuentro no se q le voy a decir o q va a pasar porfavor deme un consejo lo necesito que debo hacer buscarlo o no que debo hacer porfavor ayudeme

  54. Julio 21, 2009

    hola mi hitoria es rara lo conoci siendo el soltero y yo casada vivimos intensamente yo soy 9 años mayor que el..el me pidio un hijo el cual le di…luego el se caso y se alejo de mi por 2 años ..sufri mucho en ese periodo yo enviude…despues un dia el aparecio en mi casa y me dijo que se alejo de mi porque al casarse queria hacer las cosas bien…pero que nunca logro sacarme de su cabeza…nuestra historia lleva 10 años..y solo despues de 8 años me dijo que me ama…pero yo termine con el ya que el me dijo que no puede dejar a su esposa que la quiere mucho ya que ella lo ayudo cuando el estubo en problemas..tambien le dije que yo era puro sexo para el y el me respondio que se conforma con verme aunque sea un rato de vez en cuando..sin sexo…porque aunque yo no le crea el me ama ..y aunque su esposa lo descubra lo unico que a el le importa es que yo no lo deje….es muy cariñoso conmigo y con nuestro hijo..siempre me esta llamando cuando no puede venir a verme…lo amo como la primera vez…un beso para todas

  55. Julio 22, 2009

    Este es mi historia:
    Salgo con el hombre de mi suenos tiene 40 anos (lleva 20)Pero es casado.
    La cosa es que el me dice que me ama, me lo demuestra de todas las manera posible, me cree, sufre por mi y todo eso lo hago yo por el, somos la pareja perfecta aunque este casado, aunque sea 20 anos mas viejo que yo y aunque tenga sus defectos de humano.
    mi problema es que quiero saber si para mi habria una oportunidad de ser mas alla k super amante, llevo 7 meses con el, el me dijo k esta muy mal con su esposa hazta de divorcio me hablo pero el tema no lo tomo de nuevo y tambien tengo como ventajas que el cree que solo el primer divorcio es el dificil y ya el paso por eso y las otras ventajas es k la hermana de su esposa fue amante y ahora vive feliz con aquel hombre casado que divorcio y que soy Bella, popular, joven y para el soy como una nin~a Bella que nadie no va a separar por envidia y chisme.

    como puedo saber si tengo la oportunidad se superarme en esta relacion y ser alguien mas importante que su esposa hazta un punto de ser la 3era esposa. Lo amo el me ama y estoy segura k el esta con ella por costume (ademas en mi pais hay muchas mujeres que ha llegado a eso, con hombres imposibles de alcanzar).

    • Abril 1, 2009

      Tavo: caray Tavo, creo que estás en un conflicto. Yo no se mucho de estas situaciones. Aunque mi familia materna es resultado de un segundo matrimonio estable, no me siento ni remotamente con la verdad en la mano y solo me limitaré a dar mi muy superficial opinión. Creo que cada caso es diferente, pero hasta ahora he visto de cerca dos tipos de situaciones:
      - divorcios en los que a los críos les va muy mal porque la nueva pareja no quiere que el marido les dé dinero ni los vea, o quiere que les dé preferencia a los nuevos hijos y los niños acaban sintiéndose culpables y abandonados… y son finalmente abandonados;
      - y divorcios que no son tan traumáticos para los niños, sobre todo cuando los padres son inteligentes y se preocupan por manejar juntos la situación de tal forma que los niños se den cuenta de que no son los culpables de la separación. He conocido chavitos a los que les va bien, pero he observado que esto ocurre cuando los papás se llevan bien entre ellos después de la separación y continúan involucrándose estrechamente con los niños. Conocí a una nena que, después de que sus padres se divorciaron, le dijo a su mamá que estaba contenta de que se hubieran divorciado porque por primera vez no la veía de malas… y eso que siempre tuvo un trato cordial y estable con el marido.
      Lamentablemente, los niños suelen ser el arma perfecta para darle en la torre a la pareja en los procesos de separación, sobre todo cuando ésta se da por infidelidad. La cuestión es que, aún en los matrimonios muy malos (con violencia de cualquier tipo, que no creo que sea tu caso), la postura general de los niños es que sus papás no se separen porque les brinda una estructura (por muy chafa que sea), que les da seguridad emocional. Yo creo que vale la pena que midas los pros y los contras de tu situación. Padre siempre vas a ser y la responsabilidad de la salud, manutención y educación de tu hijo es tuya, juntado o separado de la mamá. La cuestión es si vas a poder proporcionarle la seguridad emocional, el tiempo y la atención que necesita estando separado. Hace falta ser muy inteligente, amoroso y comprometido con los hijos para que les pegue menos duro…porque no se puede evitar que les pegue. Es cierto que venimos a este Mundo a disfrutar de la vida, pero para disfrutarla verdaderamente y a largo plazo, siendo padre hay que tomar decisiones que no estén basadas únicamente en la satisfacción de intereses personales porque generalmente tienen resultados infortunados para los niños. Por otra parte, es tu derecho buscar una vida de pareja con la persona que quieres, es derecho de tu ex-novia querer una relación estable, y es derecho de tu mujer tener una pareja que la quiera y la respete. Tal vez si te separas al inicio sea una etapa muy dificil para tu hijo (y tu mujer), y si eres hábil, en un tiempo logres tener una relación de la calidad suficiente para que le vaya bien a tu chavito. Tal vez si tu logras ser feliz con tu nueva mujer puedas ayudarle a tu hijo a adaptarse al cambio y logres ser una figura estable, confiable y segura para tu hijo. Tal vez tu ex-novia entienda que tu compromiso como padre va más allá del económico y no sea un obstáculo entre tú y tu hijo y que además llegue a llevarse bien con él. No es imposible, pero para que eso ocurra se requiere que las demás personas involucradas estén dispuestas a negociar diversas situaciones. Tú sabrás mejor qué tan viable es que eso ocurra. Hay segundos matrimonios que funcionan bien, pero no es cuestión de buena suerte, sino de buenas decisiones.

  56. Julio 23, 2009

    patricia: me da la impresión de que las cosas están “muy calientes” ahora, es decir, por lo que relatas estás muy contenta con esta relación idealizada y quieres más (ser la tercera exposa).
    Ya se verá cómo se desarrollan las cosas…no sé…tal vez si ya aceptaste el papel de super amante, sería conveniente que no te adelantes a los hechos y sobre todo, que te tomes con cautela los comentarios del galán, que no son muy consistentes con lo que en realidad hace, pero ésa es sólo mi opinión… Saludos y bienvenida!

  57. Julio 25, 2009

    esto es diferente al tema pero tengo algo de curiosidad.

    yo soy una amante de un hombre casado y hoy me presento a su hijo de 4 anos, ya novios que he tenido o enamorados me an presentado a suspicious hijos algunos lo hacen porque quieren demostrarme que quieren algo enserio conmigo otros nose… pues esto es lo que me gustaria que me dieras su opinion emy, porque los hombres casado presenta a sus hijos a su amante(claro esta no diretamente como su amanate sino, “su amiga”,”la hermana de”"la novia de”o lo que sea menos obio la amante)?

  58. Julio 25, 2009

    karla: La respuesta no la sé, porque seguramente cada caso es diferente, pero te platico algo que me tocó ver: hace tiempo tuve una tía que era amante de su jefe. El romance duró varios años. Él tenía un hijo adolescente. No sé por qué fueron presentados mi tía y el chavo…tal vez el amante de mi tía se dió cuenta de que ésta (dadas las características de su personalidad y su juventud) se podría llevar bien con su hijo, el cual en ese tiempo andaba medio “desorientado”. Mi tía se convirtió en la confidente del chavo y frecuentemente acudían a reuniones familiares los 3 (el hijo nunca supo de la relación de mi tía con su papá). Cabe mencionar que el jefe nunca se separó de su esposa (es más, ni le pasaba por la cabeza), pero se llevaba muy bien con mi tía (que tenía otro galán). Incluso cuando mi tía murió de cáncer, el jefe acudió al sepelio y creo que fue de los más afectados aunque no pudo compartir los meses de agonía.
    No sé por qué los habrá presentado…tal vez por que el chavo visitaba frecuentemente el trabajo de su papá e inevitablemente la conoció…tal vez porque pensó que su hijo podía tener en mi tía una amiga… yo me lo imagino como cuando uno tiene amigos en diferentes lugares, y se nos hace padre que se conozcan…y nadamás, pero claro, habría que preguntarle a tu galán. Saludines y bienvenida!

  59. Julio 28, 2009

    DESPUES DE HABER LEIDO TAN IMPORTANTE Y VALIOSAS OPINIONES, LO QUE ME SURGEN VARIAS CONCLUCIONES IMPORTANTES A TENER EN CUENTA.
    PRIMERO: LA MONOGAMIA Y LA FIDELIDAD SON ENTIDADES POLITICAS CREADAS POR EL HOMBRE Y LAS RELIGIONES PARA MANTENER LA PAZ DENTRO DE GRUPOS SOCIALES DESDE LA ANTUGUEDAD, ESTAS DOS ENTIDADES NO SON PROPIAS DEL SER HUMANO, YA QUE TODOS SOMOS ANIMALES CON TENDENCIA A LA PROCREACION A MOVERNOS EN MANADAS, CON PREDOMINIO DEL MACHO MAS FUERTE, Y HACIENDO INCAPIE EN LA FIDELIDAD, NADA MAS LEJOS DE LA ESPECIA HUMANA Y UNA CARGA MUY FUERTE IMPUESTA POR LA IGLESIA CATOLICA, … UNA GRAN MENTIRA MAS.
    SEGUNDO: EL SER HUMANO LO UNICO QUE BUSCA ES EL PLACER Y CUBRIR NECESIDADES PRIMARIAS COMO ANIMALES QUE SOMOS, Y LUEGO COMO SER PENSANTE SOMOS PODER DEPENDIENTES, Y CON AMANTES INCLUIDOS NOS SENTIMOS MAS PODEROSOS.
    TERCERO: Y ULTIMO, SOMOS GRANDES NEGADORES QUE NECITAMOS ESTAR CONSTANTEMENTE RODEADOS AFECTOS, TAL VEZ DE LA FORMA MAS MESQUINA Y DISFRAZADA DE TANTAS MANERAS COMO AMANTES LAS HAY, PERO EN REALIDAD SOMOS DEBILES DE MENTE Y DE CORAZON Y CONTANMENTE NECESITAMOS EL APOYO, LA APROVACION Y EL SOSTEN DE UN CONGENERE.

    TAN IMPERFECTOS, TAN MISERABLES, TAN MENTIROSOS Y TAN NEGADORES, TAN DEBILES, TAN DEPENDIENTES Y TAN HUMANOS, ASI SOMOS!!!.

  60. Agosto 9, 2009

    Os contaré mi historia:
    POr diversas circunstancias vivo en otro país y mi familia en mi país de origen. Casi cada fin de semana yo viajaba a ver a mi marido y mi hija. En uno de esos viajes conocí a un hombre y aunque me parecio amable y atento no me resultó particularmente atractivo. Pero acepté salir con el alguna vez a tomar un cafe. A mi me hacía gracia sus torpes intentos de aproximación y no hacía nada al respecto, pero un dia me besó y para mi sorpresa me gustó mas de lo que me esperaba. Así que una cosa llevó a la otra y empezamos una relación. El tambien esta casado, sin hijos, y su mujer por razones laborales vive en otra ciudad. El caso es que un dia le confese a mi marido que tenía otra persona y mi matrimonio se vino abajo como era de esperar.Y aunque cuando se lo dije mi amante no se fue, no se involucró y pretendió que las cosas fueran como siempre, vernos una o dos veces por semana. Para mi fue una decepcion enorme, pero entendía que yo habia sido una irresponsable y que tampoco el me habia prometido nada no yo le habia pedido nada. Pero poco a poco hemos intentado dejar la relación muchas veces, pero la ultima vez, la definitva, el vino a verme para “hablar de nuestro futuro” pero en vez decirme adelante, seguía teniendo dudas. POr supuesto le dije que no mas, que ya no le espero y que decida que quiere hacer. Lo mas triste es que cuando le dije adiós, me reconoci a mi misma por primera vez que era el hombre de mi vida. Ironias de la vida. Demasiado tarde. Se que no va a dejar a su mujer y su vida establecida por mi, pero me duele tanto…

  61. Agosto 10, 2009

    Hola a todas, les contare mi historia, me case cuanto tenia 23 con un Noruego, por problemas de alcoholismo me separe a los 14 anos de casada. ´despues de 3 anos de spearada conoci un Italiano, nada guapo el hombre pero muy trabajador y responsable, cuando lo conoci me dijo que era separado y que tambien tenia 14 anos de casado, con dos hijos (yo con uno)con el tiempo me di cuenta de que era casado, el trabaja y viene y va a italia, la mayor parate del tiempo la pasa aqui en noruega, y cuando viaja a su pais pues creo que esta con la mujer, la mayor parte del tiempo que pasa conmigo, no recibe llamadas o envia llamadas, hemos llegado a estar de jueves a lune las 24 horas de cada dia completos y el hombre no toca el telefono, ya sea porque no le llaman o porque no llama, mas el saber o creer que vive con su mujer cuando esta en su pais me mata. Esta relasion ya tiene 2 anos, y sinceramente ya quiero terminarla, porque se que si le ha sido infiel a la mujer conmigo, a mi me lo sera en un futuro con otra. dice que me ama, que sol lo mejor que le ha pasado en su vida, que no quiere dejarme, llora y hace lo imposible por no terminar conmigo, y cada vez termino en sus redes. saben porque? porque lo amo. Este hombre me ha dado en este corto tiempo todo lo que mi ex marido no me dio en 14 anos, y esto me hace mucho dano, saben que necesito alguien a quien amar, pero tambien deseo tener un hogar. el nunca me lo va a dar, ya saben, los pretextos de no puedo dejar a mis hijos, etc. ya los se de memoria, de echo nunca le he pedido que deje nada, pero dentro de mi desearia que el fuera el hombre de mi vida. ya no puedo mas, me siento sola muy sola.
    estoy leyendo libros de Walter Riso, son relacionados a estos temas excelentes, hay uno que se titula “amores altamente peligrosos” estan muy buenos y me estan ayudando a levantar mi autoestima, se los recomiendo.
    besos a todos.
    Olga

  62. Agosto 10, 2009

    estoy leyendo libros de Walter Riso, son relacionados a estos temas excelentes, hay uno que se titula “amores altamente peligrosos” estan muy buenos y me estan ayudando a levantar mi autoestima, se los recomiendo.
    besos a todos.
    Suerte

  63. Agosto 14, 2009

    me encanto este sitio me ayudo a ver el panorama mas claro y sobre todo me sorprendio que los pretextos de los hombres casados son universales , yo soy mexicana y tengo una relacion con un hombre casado desde hace dos años y medio ,el es mayor que yo 10 años lo conoci cuando me acababa de separar de mi exmarido todo habia cambiado para mi y mis hijas se puede decir que estaba en la cuspide de mi carrera y lo tome como un refugio para salir del bache ,ahorita estoy viviendo situaciones muy dificiles , familiares, laborales y estoy enojada conmigo misma pues creo que por dejarme llevar me arrastro la corriente , ahorita estoy en cuarentena pues acabo de dar a luz un hijo de el ,me apoya y sigue conmigo pero no esta al 100% con nosotros sigue sin divorciarse su esposa sabe abdolutamente todo y sabe cuando viene a ver a su hijo ese es el pretexto porque las cosas entre nosotros siguen la diferencia ahora es que ya tenemos permiso,ja ella lo perdono y dice que por que lo ama mucho como ven?y yo le digo a el que tambien la ha de amar y claro que lo niega dice que los 25 años de casado que tiene es la costumbre lo que lo tiene ahi y sus nietos ,yo esperaba que se le moviera el tapete ahora que nacio su hijo pero lo unico es que quiere tener las dos situaciones controladas porque el dice que no la quiere a ella y que no esta enamorado de mi , y que no quiere estar asi conmigo sin sentir amor no se que pensar de esa respuesta pretexto , hay dias que lo odio . otras que lo quiero y lo necesito como todas lo trato mal no le tomo llamadas y ahi esta insistiendo que onda con esto eso es no querer o que ? estoy muy dolida confundida y enojada .

  64. Agosto 16, 2009

    hola, pues igual q la mayoria de sus historias, yo ando involucrada con un hombre 17 años mayor q yo, soy soltera aun no he tenido problemas ni con su esposa, ni mi familia, la relacion a estado en secreto, llevamos 1 año como amantes, y la verdaad he terminado la relacion en 3 ocaciones las cuales siempre resultan por la iseguridad de el, el pretexto para no divorciarse es por su hijo menor q tiene 17años, el argumenta q su nene tiene muchos problemas y q una separacion le daria en la torre y q tambien siente tener un compromiso moral con su esposa, la verdad yo ya estoy hasta la m.., antes sentia un profundo amor por el pero poco a poco se fue debilitando, yo ya le deje en claro que por el no dejare pasar la oportunidad de ser feliz con alguien mas como una vez lo habia hecho y q por cierto deje al chavo por estupida. bueno asi esta la situacion, el me reuga y me dice q no quiere dañarme mas, llora y llora pero lastima margarito de amor no se vive y como mujeres necesitamos estabilidad y sentirnos protegidas por un verdadero hombre.saludotes y bye.

  65. Agosto 16, 2009
    José Pablo Enlace permanente

    Yo fui infiel a mi esposa después de nueve años de matrimonio. Fue solamente una vez, aunque el deseo de encontrar a alguien con quien reencontrar no sólo la pasión sino el deseo de vivir, alguien con quien rejuvenecer y salir de mi vida sin añoranzas ni perspectivas, había estado rondando mi puerta por mucho tiempo. Quizás unos cuatro años.
    Me casé sin convicción porque ella quedó embarazada y yo no tenía un plan de vida. Nuestra vida juntos fue… eh… buena (con un tono muy tibio): eramos amigos que tenían buen sexo cuando se nos antojaba y criábamos una buena hija. Todo era así: tibio y mediocre. La gente decía que sabían que no teníamos problemas pero que se notaba a leguas que algo nos faltaba; que a veces se nos notaba incluso cierta decidia al estar juntos.
    Yo nunca la amé apasionadamente ni ella a mí. Nos dimos apoyo cuando lo ocupamos y compartimos todas las responsabilidades como corresponde pero nada más.
    Me enteré que ella quiso perseguir un romance con un tipo pero él no quiso complicarse con eso. El enojo me duró menos de una semana y luego se fue convirtiendo en una implacable fantasía de rehacer mi vida. Por supuesto, la perdoné; me daba lo mismo.
    Cuando conocí a mi actual esposa como compañera de trabajo, unos tres años después, el flechazo fue arrasador para ambos. Nunca pensé que un hombre treintón como yo pudiera enamorarse así; creí que eran cosas de adolescentes. Para ella, estar con un “hombre” después de haber estado con sólo “chiquillos” (en palabras de ella) se volvió adictivo. Inmediatamente, informé a mi esposa e inicié trámites de divorcio. Me di cuenta de que no hay forma fácil de hacer algo así.
    Ambos tuvimos mucho miedo de estarnos dejando llevar por una pasión pasajera e hicimos intentos de deshacer la relación pero fueron inútiles. Actualmente, tengo un año de casado y creo que la intensidad de sentimientos (a veces de alegría, a veces de placer, a veces de frustración y enojo) es algo que en sí mismo vale cada paso que di en mi vida para llegar hasta ella. Aunque sé que en un matrimonio no hay garantías de nada, prefiero vivirlo con intensidad a vivirlo con seguridad. Eso pueden darlo por seguro.
    No estén tan seguras de que todo hombre casado que busca a una mujer soltera es porque es un mujeriego sinvergüenza…

  66. Agosto 22, 2009

    Si la infidelidad es biológicamente determinada, por que diablos nos sentimos tan mal cuando nuestra pareja se enreda con otra persona. Cuando me ha pasado siento una angustia terrible, un dolor físico que me revuelve el estómago y siento hasta ganas de desmayarme. Es terrible. Yo tengo bastantes amigos hombres y entiendo como son y como piensan, me considero relajada en ese aspecto y capas de perdonar, pero al margen de la razón, creo que esa reacción a la infidelidad es instintiva, y no solo socialmente impuesta. Que piensan?

  67. Septiembre 6, 2009

    HOLA EMY, SOY YO OTRA VEZ,,PUES COMENTANDOTE Q YA HE TERMINADO CON MI AMANTE..AUNQUE SUENE FEO PERO ASI ES..ESTOY PASANDO POR UN MOMENTO VERDADERAMENTE DIFICIL, EL SOLO HECHO DE NO ESCUCHAR SU VOZ, O DE SABER Q TODO HA TERMINADO ENTRE NOSOTROS ME TIENE MUY MAL.TRATO DE NO CONTESTAR SUS LLAMADAS, PERO AVECES NO PUEDO, YO ESTOY DECIDIDA A YA DEJARLO DEFINITIVAMENTE, SIENTO Q SERA MUY DIFICL…EMY AYUDAME Q DEBO HACER???PARA YA NO SENTIRME TAN MAL….AYUDA POR FIS..

  68. Septiembre 8, 2009

    Hola Emy;
    Gracias por tus respuestas a todas las personas que de alguna manera se enfrentan con algún problema personal, en mi caso te quisiera contar que hace mes de un mes terminé con mi amante de hace 3 años 4 meses, no me orgullece decir que fuí una amante por que he sufrido mucho por esta causa, y aunque tambien por el momento estoy casada, pero separada y en trámites de divorcio con mi pareja por problemas personales por que nuestra vida juntos a lo largo de estos años no ha sido nada buena, una relación sin amor tan solo 2 hijos en común, pero volviendo a lo anterior quizás al encontrarme sola y con falta de cariño y amor en mi hogar, me refugie en los brazos de una persona que en su momento sentí que me rescató de todo, era alguien cercano en el trabajo, pasamos muchas cosas muy lindas y nos enamoramos con el pasar del tiempo, él tambien está casado, la relación tuvo muchas cosas buenas que me ayudaban a sentir un amor que jamás sentí, me sentí amada, deseada, todo en su momento, ahora las cosas cambiaron mi amante se fue a vivir a otro país por trabajo y antes de irse me dijo que lo esperara porque él volvería para que estuvieramos juntos y no separarnos nunca, que se iba a divorciar aunque yo nunca se lo haya pedido, ahora volvio despues de 9 meses para supuestamente pasar conmigo unos días por que decía que me ama y le hago demasiada falta, en efecto así fue, y al final de su estadía y estar conmigo, solo me dijo que había pensado en decirme que se dio cuenta que nunca se va a separar por que ama a su esposa y que no quiere ser egoista conmigo que yo haga mi vida y que estoy perdiendo el tiempo con él, y que la distancia, los hijos y los multiples obstaculos que existe entre los dos le hacen ver las cosas más claramente y que lo mejor es terminar, decidimos terminar entonces, en realidad creo que fue lo mejor que pudo pasar por que yo no era feliz en una relación donde una llamada llego cada 3 meses, que según él nuestro único método de comunicación era el chat, en fin me sentí muy sola en esta relación y ahora que lo pienso mejor, creo que en realidad siempre estuve sola durante todo este tiempo, él jamás me prefierio en nada, incluso muchas veces cancelaba las pocas citas que teníamos por irse son su esposa, pienso de verdad que tan solo jugaba conmigo, me utilizaba, me tenía engañada y con promesas que jamás iba a cumplir, lamentablemente todo lo creí, se que no puedo dar paso atrás de todo lo que pasó, todo esto lo que ha logrado es que mi dignidad se vaya por los suelos, sentirme poca cosa, subvalorada, sentirme engañada y saber que ahora él solo se ríe de mi, y de toda mi ingenuidad me ha dejado muy triste, a veces me pongo muy fuerte y pienso que quiero salir adelante en mi vida, ya es un casi 1 mes de lo que terminamos, y aún me volvio a escribir hace días diciendome que no deja de pensar en mi aunque ya nos hayamos separado definitivamente de mutuo acuerdo por que los dos no tenemos un futuro juntos, que siempre ocupare su corazón por completo, que aún se siente en una lucha interna entre la razón y su corazón, pero que pesa más la razón y que me amará por siempre, no he respondido su último correo y ya hasta lo borré de mi lista de contactos del chat aunque me dijo que quisiera ser amigos, no se si hago bien en no contestarle, pero es que siento que si debo dejar algo será de manera definitiva sin tener nada que me haga recordarlo, quisiera un consejo que me ayudes a ver maneras de como puedo recobrar mi vida perdida con una relación que no valío la pena y que lo reconozco demasiado tarde en el tiempo. Gracias!

  69. Septiembre 8, 2009

    HOLA soy una mujer de 45 años, estoy empezando a salir con un hombre de la misma edad que vive con una señora hace 2 años tiene 6 meses que salgo con el casi no salgo no tengo tiempo el me busca y no se aburre de buscarme Cuando empezamos 3 meses me veía todos los días, entonces eso me aburrió y le dije que no podía salir más, tiene una hija de año y medio, pero él me gusta lo deje de ver 3 meses y él me manda msn me hace llamadas busca a mi amiga me deja recados que no respondía entonces de repente Salí con el nuevamente pero solo salgo cada 2 o 3 veces al mes a él lo conozco desde hace 20 años Fuimos compañeros inseparables de la escuela salíamos a todas partes siempre juntos pero nunca nos dijimos nada. Me case él se caso no duro su matrimonio. Yo dure con mi relación matrimonial 18 años y tengo 2 hijas ya adolecentes. Tengo 2 años de separada no anduve con nadie, en ocasiones en el lapso de los 20 años de repente nos encontramos que será unas 2 o 3 ocasiones salimos el yo y una amiga , tampoco nos dijimos nada ni nos tocamos la mano ni nada yo era casada y respetaba mucho mi matrimonio pero sentía que había algo pendiente entre los dos nunca lo busque ni él a mi fueron encuentros así ocasionales. El en ese tiempo ha cambiado de parejas, se entero de que yo estaba soltera y me busco, salimos se entusiasmo mucho pero pues él en este momento no le puedo corresponder como él quisiera, pues tiene una pareja que aún sin estar casado con ella tiene un su primer hija muy chiquita. Los amigos de los dos que son también compañeros de la escuela me dicen que le demuestre un poco de interés porque el platica mucho de mí él dice que yo no lo busco ni le digo que lo quiero .Me invita a comer me dice que lo valla a buscar al trabajo que valla con a verlo jugar, Pero pues vive con alguien, yo realmente no quiero compromisos con nadie pero me gusta salir con él es muy amable y atento el es así con migo desde que lo conozco. ¿Qué hago?

  70. Septiembre 20, 2009

    HOLA:

    La verdad ando con un hombre casado, me sorprendio que despues de 1 mes de andar con el dejo a su esposa e hijos, cuando me lo dijo no lo podia creer por que yo estaba segura que eso no pasaria, ademas la relacion apenas era de 1 mes, ahora con el tiempo hemos pasado mas tiempo juntos y todos los dias le pido que regrese con su mujer por que la culpa no me deja vivir en paz.

    Ahora mi pregunta es ¿por que dejo a su mujer?
    por que no quiere regresar?
    tambien me da la impresion de que si yo me armo de valor y lo dejo de ver por lo menos 15 dias, pienso que regresaria a casa.
    Me lleva 16 años, pero me parece muy interesante, pero tengo que vivir dia con dia con el tormento de pensar en su mujer, en sus hijos (que ya estan grandes,) y ni siquiera se si pueda seguir soportando esta situacion.

  71. Febrero 11, 2010
    cleopatra Enlace permanente

    hola emy tengo un caso similar a donde puedo escribirte , necesito consejo y ayuda saludos y gracias Cleopatra

  72. Febrero 22, 2010
    Jonnathan Enlace permanente

    Hola !!! Me ha encantado este tema que tratan aqui y realmente necesito unos consejos porque no se ya que hacer….

    Conoci una mujer y al tiempo nos enamoramos, en el momento yo estaba soltero y decidi establecer una relacion con ella, ya que veia en ella sinceridad, amor, respeto entre otras cosas…. al cabo de unos meses decidimos vivir juntos, pero, con el tiempo ella torno a ser agresiva conmigo, no me ponia la misma atencion, yo siempre trataba de buscar la manera y aun la sigo buscando,en ocaciones llego a decirme que ya no me amaba…. en fin terminamos, y al cabo de 1 mes regreso a mi llorando y pidiendo perdon, yo como aun la amo, volvi con ella, y en cuanto volvimos la embaraze :S sucede que volvio con lo mismo de antes y termino conmigo otra vez, yo aun la amo y continuo buscando la manera de arreglarnos, pero ella aun embarazada no piensa en un futuro…. a mi me duele mucho tener un hijo por un lado y yo por otro, pero no se que puedo hacer, siempre me he portado como un caballero ante ella, y complaciendola en todo lo que pueda….. ella tiene ya un hijo de casi 3 anos y lo adoro y para el soy su padre !!!!!!!!!!! Alguien podria aconsejarme algo ????

    • Marzo 1, 2010

      Jonnathan: pues suena muy complicado. Parece que tu chica no sabe bien lo que quiere… yo que tú mejor me mantenía alejado (como pareja), porque sospecho que va a ser el cuento de nunca acabar. Respecto a tu hijo…pues es mejor que lleves buena relación con ella, para que el crío esté bien. Tal vez andar con esas ambigüedades saquen mucho de onda a un niño. Pues nada… parece que eres tú quien debe decidir cómo van a quedar. Cuando de verdad se quiere a alguien no lo dudas nunca. Ojalá tomes la postura más estable para el crío que viene, pero en lo personal no creo que lo más estable sea ir y venir con la madre…Gracias por la visita y Suerte!

  73. Marzo 5, 2010

    No soy quien para juzgar las acciones de cada persona en este espacio, sus razones en su momento y tiempo les parecieron las mas adecuadas para tomar las decisiones que tomaron, o que inclusive estan tomando.
    Siento y creo desde mi muy particular punto de vista que somos seres pensantes, que tenemos emociones e instintos si asi quieren llamarlos, pero ¿por qué complicarse tanto la existencia?, si eres casado o casada, y ya tienes una persona a tu lado, por las razones que quieras: amor,deseo,compromiso..¿por que buscar a otra(o)?
    ….Es cierto, existen y existirán personas mas atractivas fisicamente o intelectualmente que tu actual pareja, pero ¿y que tiene? las decisiones de estar con la pareja actual las tomaste ¿y ahora ya te arrepientes? eso es no tener compromiso….y mas si hay hijos de por medio…quiza el problema mas grave es que siendo ya personas mayores de edad queremos comportarnos como adolescentes y disfrutar esos momentos al maximo “vivir la vida” segun algunos….cuando el “vivir la vida” es algo pasional y que deja profundas heridas en ambos amantes, porque saben perfectamente que con el solo hecho de amarse ya estan haciendo algo prohibido y que daña a muchos….¿vale la pena el rato de pasión? ¿que queda despues de eso? dolor y nadamás…
    No profeso religión alguna, sin embargo, se que existen 10 mandamientos en las religiones mas conocidas….y son precisamente eso mandamientos, no “sugerencias”:

    No cometerás adulterio. (No dice, si le haces sexo oral no cuenta, o si solo lo besas, la sentencia es directa, NO COMETERAS ADULTERIO)

    No codiciarás la mujer de tu prójimo, ni desearás la casa de tu prójimo, ni su tierra, ni su siervo, ni su sierva, ni su buey, ni su asno, ni cosa alguna de tu prójimo. (¿Asi o mas explicado?)

    Las reglas son simples, llevarlas a cabo es lo que hace falta, asi evitariamos mucho dolor….No importa que religión profesas, muy dentro de nosotros todos sabemos la sencilla diferencia entre lo correcto y lo incorrecto…desde hay saquen sus propias conclusiones, las cosas que mal empiezan (con un engaño, un desliz, un deseo pasajero, una aventura) generalmente mal terminan.

    La piel se marchita, el cabello encanece, el deseo febril un dia termina, pero las actos de amor verdadero nunca mueren.

    Saludos cordiales y espero no haber ofendido a nadie con mi punto de vista.

    Jesús.

    • Marzo 5, 2010

      Jesús: no te preocupes por expresar tu punto de vista, que para eso es el post. Tampoco practico ninguna religión y concuerdo contigo respecto a diversos puntos que trataste. Te agradezco la visita y bienvenido!

  74. Mayo 11, 2009

    Amelie: que difícil situación. Estos hombres casados son muy peligrosos en el sentido de que lo más probable es que nunca terminen su compromiso. Lo malo es que algunos dan indicios…que sólo se quedarán en indicios. Ojalá, so pena de volvernos cínicos, fueramos todos más sinceros para no romper corazones. Ojalá puedas construir una relación de crecimiento con tu novio. Suerte y gracias por compartir tu experiencia. Saludos y bienvenida!!!

  75. Mayo 11, 2009

    gaby: pues… ante la duda, retirarse (o al menos esa es la que yo aplico, jejeje). Caray, parece que estás en el punto en que todavía te puedes retirar sin heridas de guerra…uno no puede saber con certeza lo que pasará pero por lo que cuentas, lo más probable es que no vayas a tener una relación seria ahí. Tal vez no la necesitas, pero supongo que tampoco necesitas dolores de cabeza. ¡Suerte y bienvenida!

  76. Mayo 19, 2009

    maely: Hola. Gracias por compartir tu experiencia. Supongo que debe ser muy dificil vivir una situación tan complicada. Espero que pronto encuentres la manera de resolverla. ¡Bienvenida!

  77. Junio 2, 2009

    triste: ojalá se te pase pronto el mal sabor de boca y te des a la tarea de relacionarte con chicos que no te hagan sufrir. Saludos!

  78. Junio 2, 2009

    MAR: supongo que ya sabes lo que este tipo de relaciones implica, pues muchas chicas nos han compartido su experiencia. Ya es decisión tuya continuarla si crees que puedes manejar sin problemas ciertas situaciones sin salir lastimada. Suerte y gracias por compartir tu historia!

  79. Junio 2, 2009

    Tai: con el tiempo, amiga… con el tiempo.

  80. Julio 2, 2009

    chapis: pues te felicito por tu decisión de no quedarte “estancada” en una relación que difícilmente te satisfacería. Ánimo, y ¡gracias por compartir!

  81. Julio 2, 2009

    semiramis: yo creo que la pareja que uno tiene es la que uno mismo se ha buscado. A veces uno vive de acuerdo a las circunstancias, cuando en realidad uno tiene el poder de elegir. El chiste es ser consciente de ello. Nuestras vidas están en nuestras manos, salvo algunas pocas circunstancias que no son modificables (como la familia donde hemos nacido). No hay nada escrito por completo. El poder de cambiar lo tienes tú y solamente tú. Tal vez sea más fácil de lo que piensas…quien sabe qué pena andarás tratando de pagar, pero… tal vez sea momento de perdonarte, no crees?
    Saludines y bienvenida!

  82. Julio 2, 2009

    pocahontas: si, verdad? es un tema peliagudo por donde lo veas. Saludos!

  83. Julio 4, 2009

    jessy: qué curioso. Pareciera que la mala de la historia fuera la esposa, cuando seguramente, ella cree que está defendiendo a su familia (aunque sea de manera muy primitiva y ofensiva para contigo). Me llama la atención que ninguna de las dos le reclama al macho en discordia, sino que se pelean entre ustedes. No creo que la esposa te agradezca nunca que hayas apoyado y apapachado a su marido cuando más lo necesitaba, pues éso es precisamente lo que le molesta. Tiene razón en estar enojada, y ciertamente no es a tí a quien debería de reclamarle, sino a su infiel esposo. Si bien es cierto que la esposa no debería agredirte, ¿qué haces tú peleándote con la mujer de un hombre con el que ni siquiera tienes ya una relación? En fin. Si realmente rehiciste tu vida con alguien que te ama y a quien tú amas, ¿qué haces perdiendo el tiempo conversando con ese cuate y, peor aún, con su esposa? ¿No sería más fácil bloquear el contacto del messenger o cambiar de mail? ¿para qué quieres “ser amiga” de un cuate claramente deshonesto y manipulador?
    Bueno, ése es mi punto de vista. Espero que la cosa no se haga más grande y que no afecte en nada la relación estable que tienes ahorita. Saludines!!!

  84. Julio 22, 2009

    karla: creo que la respuesta de lo que debes hacer te pertenece sólo a tí…de hecho ya sabes en el fondo lo que quieres hacer (por algo te fuiste al otro lado del Mundo). La cuestión es que, el desvincularte de esa relación es algo que se debe resolver en tu cabeza, no en otro país. Es evidente que estás enganchada y quieres salir de ello, pero..¿qué es lo que te tiene enganchada a una relación que no te hace feliz? ¿qué cosa psicológica te proporciona este hombre que te es difícil dejarlo? ¿es una figura de autoridad?¿te hace sentir segura, sexy, protegida, menos sola? Tal vez si identificaras ese factor enganchador, te darías cuenta que “eso” lo puedes conseguir en tí misma y ya no necesitarías de esa relación (ni de ninguna otra similar) para obtenerlo…Te envío saludos y gracias por compartir!

  85. Julio 22, 2009

    lorena: caray, las relaciones amorosas son de lo más complicado. Saludos y bienvenida!

  86. Julio 29, 2009

    Vigo: has matado la última esperanza en mí…

  87. Agosto 23, 2009

    corinna: bueno, al menos ya no vas a estar perdiendo tu tiempo en una relación que aparentemente no puede ir más allá. Tal vez creas que es el hombre de tu vida por el dolor que te causó perderlo, pero probablemente en otras circunstancias no hubiera sido tan doloroso. Ojalá todo vaya mejor ahora. Te envío saludos y gracias por compartir!

  88. Agosto 23, 2009

    OLIX: no he leído el libro que mencionas, pero trataré de conseguirlo a ver que tal está. Ojalá de alguna manera encuentres cómo manejar esta situación de tal suerte que ya no te sientas sola. Finalmente te tienes a tí misma. Saludines y gracias por compartir!

  89. Agosto 23, 2009

    gaviota: ups, pues parece ser una situación muy complicada. Al menos ya sabes que no la va a dejar, que la mujer ni se enoja porque su marido tenga una novia (tal vez hasta lo disfrute) y ya te dijo que no te ama. Ojalá por lo menos pueda ser un padre aceptable para tu bebé. Saludos y gracias por compartir!

  90. Agosto 23, 2009

    adriana: saludos y muchas gracias por el comentario!

  91. Agosto 23, 2009

    José Pablo: muchas gracias por el comentario. Creo que es muy ilustrativo del tema central de este post. La clave no has podido haberla dado mejor: “Inmediatamente, informé a mi esposa e inicié trámites de divorcio”. Eso es algo que muchos hombres casados ni siquiera piensan hacer cuando se involucran con otra chica. Por lo visto tú no pasaste aaaños dando pretextos para no dejar a tu mujer e hija. Simplemente lo hiciste. Como puedes leer en la mayor parte de los comentarios de las chicas, a la mayoría les han dado algunos de los pretextos por mucho tiempo y finalmente han descubierto que no hay ninguna intención seria. Siempre he pensado que cuando un hombre (o una mujer) está realmente interesado en otra persona que no es su esposa(o), no dudan en terminar su relación para formalizar la otra. Incluso, en caso de vivir un mal matrimonio, ni siquiera es necesario tener otra persona de colchón para divorciarse. La cuestión es que muchos hombres que no piensan divorciarse jamás se inventan la historia de la mujer “bruja y aburrida” con tal de enganchar a otra chica (que está dispuesta a creerle). Ojalá todos los hombres casados que no son felices en su matrimonio tuvieran la determinación que tú mostraste. Ojalá te vaya bien con tu nueva familia. ¡Saludos y gracias por compartir!

  92. Agosto 23, 2009

    Caro: muchas personas justifican su conducta haciendo referencia a que la infidelidad está biológicamente determinada, pero eso es sólo como decir “así soy y qué”. No dudo que el impulso sexual nos lleve a tener pensamientos sexuales con otras personas que no son nuestras parejas oficiales, pero la cuestión es que no se puede andar por el mundo actuando de acuerdo al impulso biológico. Se supone que de algo debe servir la “civilización” en toda la extensión de la palabra. Mientras más civilizados seamos, se supone que controlamos mejor nuestros impulsos animales (biológicos, pues). Es como si yo viera unos aretes tuyos que me gustan y sintiera el impulso de quitártelos. No porque tenga el impulso “debo” de obedecerlo. La cuestión de la infidelidad creo que es muy complicada y considerando también los múltiples tipos de ella, no me considero con la autoridad moral para satanizarla. Yo creo que hay muchos matices de la infidelidad. De que duele, duele, y creo que lamentablemente es algo con lo que, hombres y mujeres debemos lidiar. Saludos!

  93. Septiembre 6, 2009

    adriana: acabo de enviarte un mail personal…. Saludines!

  94. Octubre 2, 2009

    Perla: que triste situación la que comentas. Supongo que ha de ser molesto recibir mensajes tan contradictorios, como decirte que ama a su esposa y que te amará a tí por siempre. Los humanos somos una cosa muy difícil de entender. Baste decir que las cosas lucen diferentes en retrospectiva y por lo que leo, en el recuento, la relación no sale bien parada. Lo bueno es que ya se acabó. Algo bueno les habrá dado a ambos mientras duró, pero nunca es tarde para pedir algo más. Saludines!

  95. Octubre 2, 2009

    lilith: pues yo creo que hablar a calzón quitado evita muchos problemas. Parecieras tener todo mas o menos claro, pero él no tanto. Ojalá no se compliquen mucho las cosas. Saludines!

  96. Octubre 2, 2009

    ana: pues parece ser una relación un poco estresante para tí. Probablemente no seas la única razón de su separación. Tal vez las cosas ya andaban mal y tú solo fuiste un detonante. De cualquier manera, no pareces estar disfrutándolo mucho. Espero que pronto encuentres alivio a la culpa que te atormenta, que tal vez no tengas nada que ver con la separación de ese matrimonio. Saludines!

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